暖暖媛媛

4月2日,07年的愚人节生活一片平静,还在电话里感叹着和杨互相调侃,那边的男人不标准地说: how time flies! 是啊,我轻轻地在心里讲,人生若只如相见.

周六就收到了普遍的愚人节短信---我有坏消息,关于你的----第一时间转发,以此测试周围人沉得住气的指数,却是所有人都没有读完就回了电话给我.原来大家都有生活中惟恐收到的坏消息,原来大家都没有从容到一笑了之,原来我们都一样.

下午游泳,我想是旁观者的力量,400米,媛媛乐呵呵地从泳池里上来,给了牟鹏杨昌浩和杨海峰一个足够明亮的表情.我一直在说,我很有爆发力的.

上上个星期有了还算完美的北京之行,我说了,就当是散个心吧,结论是---很好地散了个心.和娜娜疯狂地行走,那是我07年最爽的一段日子,会一直怀念.

然后决定离开,开始离开的计划,其实大家都在挽留,却用了不同的方式,正如小雨的那句:理智上支持,情感上挽留---有人咬着牙说你走吧,比如我老妈;有人一次次叮嘱这次决定一定要由心而出,比如我老妹;有人感叹,走了吧,比如牟鹏;有人不说一句不或留下来,去话里话外溢满了挽留,比如老哥---后来,总有一个点,总有一个触动我的点^^^^^^

嗯,换一个角度,人生若只如相见.

嗯,下一站彩虹,若渴望得少一些.

刚刚吃了来自意大利的巧克力糖,这是最近还能让我高兴起来的事情,吃到来自世界不同地方的糖果.于是巩哥觉得我用胃思考,在食物面前,其实我会很没有立场.

春节过后的工作一直懒洋洋,昨天接了DIRK打来的电话,于是忍不住回忆起那些在热电厂"艰苦"的日子;昨天和某人一起喝咖啡,上岛,于是我生活中多了一个曾经的过往,很坦白地聊天,很微笑地接受一些新思想,接着决定准备一个本本,开始些认真地思考,以在这个春天强壮自己的心.

杨去了北京,又去了北京,羡慕他这种来来往往的状态,就像某人所感觉,我本身也不是一个安分而稳定的孩子,今年一定会实现"离开"这里的愿望,哪怕只是短暂的旅途.

单单要走了,忍不住提这件事,^^^^^^

娜娜要走了,忍不住不舍得&&&&&&

一个多月没有上网了，伴随着电脑的自动罢工，还好，原来，没有网络我却也仍

然还能生活，只是忍不住想念。
昨天看了琴琴的空间，那篇爱上北京的一百个理由，感叹着，想见她。一直就羡

慕她的生活状态，原来我们都是爱北京的孩子。心里又一次跟自己说，好想回去

啊。
07年的春节就要结束了，好辛苦的春节假期，没有了去年的充实与快乐，多了许

多烦恼与怀念——怀念那些永远也回不来的事情。
于是春天来了，于是今天修好电脑，今天做出春天的第一个决定。从今天开始，

学习永远向前看，未来总是值得期待。学习娜娜那句：我了无遗憾。
单单要走了，心里忍不住紧了一下。那么遥远的距离，不知何时再相见。总是觉

得她离开的日期是遥远的事情，现在越来越清楚，所有我们以为的遥远总是会来

到。
兔子回海南了吧，今年春节没能见面，心里却一直那么想念。还有风格始终未改

变的小马，还有我的下铺，现在手机里还有她笑的录音呢。
我换了新手机，我考过了科三，年后可以拿到车本了，我摘了牙套，坚持戴保持

器——06年，我了无遗憾。
于是，用笔划拉出了新的计划，07年，爱自己。媛媛，勇敢一点！

我曾经向同事承诺，那是两个说我年轻的女孩子，我要以按时上床睡觉，按时醒来的方式迎接新年的到来。我做到了，当昨天我昏昏地醒来，看窗外还有一点阴沉的颜色，我知道，新年来了。

看了火的空间，她用了“卷首语”，觉得那是我亲切的高中的方式，很怀念。

07年的第一天，和妹妹逗逗说话，三岁的孩子，她说逗逗怕妈妈，但是妈妈打她屁屁的时候爸爸会帮她，妈妈一要打她屁屁她就躲进棉被里，妈妈就找不到她了；她说姐姐昨天摔跤了，摔得胳膊可疼呢；她说我要当新娘子了，当新娘子可漂亮呢……期间，认真地看了看她的眼睛，那是一种让我心动的纯净。

其实昨天出门五百米后的那个跟头摔得很疼，真的，又印证我走路不稳的传言；下午的时光和杨一想逛街，送了他音箱，心里踏实了许多，希望他明白，我想尽那么多办法让他明白生日是值得庆祝的事情，无论与谁一起；在人群中说了那么含沙射影的话，说他应该有的另一半，说他应该爱的女人，其实我不想的，这些话会让我也很心痛的；晚上和同事Dinner，很快乐的一个迎接新年的方式，虽然是一群比我要老一些的人，看主任笑笑地说我这个小孩就是嘴太快，看所有的领导都宽容地说这半年辛苦了，还算满意你这个刚工作的小孩子，看各个科长说我知道你的压力与刚开始处事的无奈，成长吧，会长大的……笑了，从眼畔到嘴角；一饮而尽了，虽然我用的是雪碧换白酒计划：）

盛工说，小林啊，给你介绍个男朋友吧……看他大气地语气：我这儿什么样的男孩子都有，你看上就跟我说，我给你搞定。我笑得连他的肩膀都扶不住了，不再是舞步而是跳了起来。原来我是个笑得很纯净的小孩子，原来我还不懂什么是社会，原来我还有那么多不一定能够实现的不甘心，原来我嫁给谁都可以做好媳妇，原来我是个“必定”能干的女人。盛工用一个个肯定语气的句子陪我经过了07年的第一个夜晚，我一直盼望的开始。

 

用家园版TEA TIME的主题做标题，在这个疯狂写总结的时间，想要总结一下生活，摊开06年的生活版图。

其实这个星期我一直在默念，06年快过去吧，让我快痛到窒息的06年。这一年，真的忍不住用“辛苦”形容，那些流过的眼泪，被逼着苦笑的场景，装做自己很坚强的日子，被人心疼的瞬间……所有的所有，宁愿他们留在原地，再不要惊扰媛媛有如孩子一样的心。

关于工作

很快，工作就要半年了，回答了N遍我为什么回包头来的问题，说了N次我签到包钢的经历，不开心了N天因为这份与想象差得太远的工作，日子在曲曲折折中度过。

这个星期又忙得想哭了，布置大厅，挂灯挂灯笼，装饰圣诞树，这个过程让我觉得自己像个外国的小孩子，快乐而辛苦着。一下子忙四个团的出国手续，一边晕一边尽力清醒，同时，不断安慰自己很容易不平衡的心情。和大家相处，面对各种各样的人际关系，听各种各样充满玄机的语言，这一切都吓坏了我，不知如何。周一还要圣诞活动呢，希望一切安好。

想起高中时搞活动，一边希望大家都快乐一边因为不能人人满意而掉眼泪，也许生活就是这样，过程才好。

再过几天传些活动的图片上来，让大家看到摘了牙套的媛媛。

昨天达涅利的老外回国了，车上在我身边若有所思了很久，下车的时候以为他会叫住我吃最后一餐饭，意大利人眼睛里真是忧伤的蓝色。

关于爱情

摆出这个主题就可以写上一大页一大页。

我已经不怕分手了。最近的状态很奇怪，和杨总在争吵，这种情况让我不停想起和岳在一起的日子，那些分手之前的日子，有些相似。于是，跟杨海峰每次吵架的时候我都在想，也许分开会更好。也许我已经不再害怕。

8个月了，杨说过年底会有结果，原来年底最终会来的，说这话的时候我以为年底一直不会来。如果没有结果的话也许我会消失掉，这种消失掉表示什么还没来得及去计划，但是我会消失掉。

关于朋友

毕业后才想起大学时光是何等的美好，原来那些听花开花落看云卷云舒的日子是那么的难求。还会看那时同学们的合影，还会暗暗地笑想起那些美好的时光。现在挂在MSN上的这些个同学，说几句话也都是一等一地亲切，火说不要离开集体，我觉得我的集体并不在这里。高中的伙伴，比如火，北京的研究生生活，好盼望她回来；比如牛，总是一副忙啊忙的样子，一贯的拒绝让我很伤心；比如李岩，停机的手机让我不知她身在何处……大家就这样散了，谁也照顾不了谁的样子，其实我并不喜欢。

有一天看到一张经过处理的财大照片，忽然涌起一股想哭的冲动；昨天和火聊起了北京，心里仍然是一跳一跳地疼痛，对于任何一个城市我都不会这么疼痛了。因为我把记忆留在了那里，也许我也会把未来交给那里呢。——我在考虑。

去年的1月1日开始了我的英语课堂，于是现在开始了怀念，怀念那些不可能回去的时光，那些日子是让人快乐的。

关于明年

老爸说明年是金猪年。于是我对自己又生出了信心。上高中时我也会在这些转换的时刻觉得好开心，那些说自己好辛苦今天看来都是一种无病呻吟。希望明年我这个生在猪尾巴上的小猪可以搭上顺风顺水的日子。去年我没有什么生日仪式，没有面对蜡烛许个愿望，今年不能了，原来每年许下那个很模糊的愿望却有他特别的道理与祝愿。我会给自己一个生日，我会快乐。

 

下定决心，这个年关，我要离眼泪远远的，努力去画一幅属于我的生活地图，媛媛会好起来的。

 

正在发烧，是真的感冒了，天旋地转的样子，没力气的样子……

又一个月没来更新了，不是我懒或者别的什么，是发生了一些事情，我总在想总在想，懒懒地在想，无助地在想；心情总在起伏，快乐一点的时候就问自己是不是真的，伤心一点的时候就想办法安慰自己，只是这些起伏也是有副作用的，每天醒来，清醒的瞬间，我很不快乐。

这个月考过了科二，可以算做大事件了。我笑嘻嘻地说这个过程让我有了一些感悟。比如人生总要有个从容的态度，态度从容才有力量去思考，才不会惊慌，不会在乎得太多；比如很多事是要付出才会最终水到渠成，十一月知道可以补考之后，我真的练了，很认真的，当最后通过的时候才觉得理直气壮，不带那些所谓的侥幸心理，呵呵，倒是接受通过这个事实时我变得很平静了。

现在有一些力气了。最近很奇怪，总会不断想起一些上大学的事情。那天下雪的时候不停地问自己，如果在学校，在中财，这个时候你会做些什么呢？我能想起我待在图书馆里看下雪，庆幸自己的安稳生活的样子；我能想起大一那年下大雪和Y一起挤公车去首图的样子；我能想起大三的冬天，Y把我仍在南三环，开车绝尘而去，我哭着给兔子打电话的样子，和等到我回寝室，大家都围着我看我大哭的样子……很多的样子，在我眼前晃啊晃的，好想读书啊，终于觉得上学是多么幸福了，于是，听娜娜说她们班又出去玩儿了，想着这样单纯的幸福，真好……

关于我曲折的感情，关于我被大家心疼的样子，其实我一直都很感激。电脑坏了很长时间了，弄不好它，不能上网。很郁闷的，原来总有事会影响我的心情。给单位二级机的同事打电话，他们都无奈地说，好了，你不要折腾了，拎过来吧。那一刻觉得特别好，回头问自己，你怎么这么懒啊。办公室的姐姐都是妈妈了，经常引起一个我不想听也不想参与的话题，比如生孩子啊，婆婆啊什么的，然后我就悄悄地躲开；我跟妈妈讲，人有时就是一种感觉，和一些人在一起我就觉得没什么顾及，我就是我，我愿意闹愿意傻不愿意隐藏，这样的人我遇到过好几个了，最后的结果有人家喜欢上我的，也有我怕了人家的，妈妈说，总之不是喜剧。我正在告诫自己，一定要小心。

一直和Y过着一种叫做等待幸福的生活，每天坐车上班的时候都不可避免看一眼现代城的施工速度，Y说他们家在那里买了大大的房子，我却最近才开始迷失自己。终于听到有人跟我说，冷静点，好好想想。糊涂如婧媛，真搞不清自己想要的是什么。Y说其实我一直都很爱你的，从开始到现在，其实你不知道我有多爱你。反倒我的大脑被这话弄得一阵清醒，两个人不是有爱就足够了。妈妈跟我说了好多，她总在担心因为经济原因我会被Y家人瞧不起，这是个严肃的原则问题，我知道她好担心。其实我也好怕，好多物质的幸福，它们都还不是我的。我想要一个踏实而安稳的生活，不用太富裕，能够做我想做的事就可以了。Y看来不这么想。为什么总觉得自己怎么样也做不好，总觉得自己还不够好，是我的问题吗？

工作五个月了，忽然觉得不知这样平淡的日子什么时候是个尽头，真的，很平淡，好想远远地走开，好想走开再看清这些事情，嗯……

10月29号了，又是10月29号，还是很在意这个日子的。

是杨的生日，明天。一直在想这个生日要怎么为他庆祝，给他这个对生日不太有热情的孩子。好像这个本来值得笑笑的日子被他弄得好敏感，连我都紧张了，觉得好尴尬。杨说他不爱过生日的，对生日没什么太好的回忆。他说这话的时候我觉得好心疼，那一刻好像眼前是一个可怜的小孩子，虽然分辨不清原因，但肯定受过伤害。这样的孩子应该是被人疼爱的，不知我这个想法是母性还是爱。

去年的10月29号我和兔子在一起，毕马威的笔试。两个人弄了半天，一副整齐的样子出门，穿成那样无论是公车上还是地铁里我都觉得别扭，但那可是第一段准备开始工作的经历啊，可见那时态度的认真，不知兔子是不是也还记得？虽然一年了，可今天想到，真感觉是前不久的事情。

一年了，这一次想到这话却不想感叹，也许心理上我还是年轻的，我还觉得有许多时间去尝试和选择吧。某一段对话里，杨说我应该去考研，我没有笑，我想要好好地考虑下。

上个星期终于打开了琴琴的SPACE，弄了半天也不能留言，看来我电脑是傻了。琴琴变化了不少呢，小女人的样子，很好哦；周末给立群打电话，听到我们寝北京那三个女人在一起逛街的笑声，还是那个样子，那一刻好想哭啊，觉得好想她们，终于觉得我们离得原来这么远，心里好想有机会见到她们啊。

上个星期厂长终于去印度了，虽然中间有好多惊险的事情，签证没下来啊，飞机要不到位子啊，忘了给他保险卡啊……最后总算是按时走了，我没惹麻烦。兔子，我才没变成厂长秘书呢，我们厂长没秘书，所以我们这些厂办的人每天就很忙，每个厂长有事都找我们，很没折的。我最新艰巨的任务是打扫厂长办公室，这个难度好大啊，桌子要擦得没灰没印，花要养得茁壮成长，打扫时间要控制得相当精确……我头都大了。我这个没什么干活经验的小孩每天把桌子擦三遍，虚心地跟楼下的大伯请教怎么侍弄那些花花草草，还没两个星期，滴水观音就已经长虫子了……

好难啊……

觉得心里一味地好不能安静，觉得好不能看透那些关于传播的理论，觉得发生过那么些事情，觉得不能好好地平衡，是该整理一下，直到清醒过来。

想着，原来我是个不太勇敢的孩子；想着，终于还是被推到了这个需要勇敢的路口。原来人生那么难的事情是选择，原来走路看风景，终究会不住地遇到选择。昨天听Anna说要往前走，要勇敢地往前走，其实我们都是在路上的人。

下午去做了头发，电烫了一下，一下子新形象连自己都不能适应了，我只感叹自己一下子大了五岁，变化。脑袋里想着好几件事，工作，生活，学习，学习生活。

明天又要跑呼市办出国手续了，希望一切顺利，我可不希望因为这个事跑到北京去折腾；说到这儿真要谢谢杨了，祈祷他给我的电话可以帮我，祈祷；下周还有那么多工作，近年底将更加的忙呢，做好准备才是；（想提醒所有的工作的朋友做好准备才是）；想起那个朱姐姐，每天找我麻烦的姐姐，我不是来抢你饭碗的，我只想和你好好相处，我只想平静地成长，真的，想起她我就烦恼；明天搭车去又要欠人家人情了，真不愿意欠人家的，唉，无奈……刚刚接手的工作每天被别人盯着，那些想着我是个新人想来压我一下的想法和人让我觉得生气又要求自己坚强，工作吧……

今天发现，自己想做的事原来那么多啊，有过的想法原来还是那些没有实现的啊，也许人生就是这样显得有希望吧。现在工作的情况好像让妈妈觉得满意了，轻轻地感觉到，其实我不敢报太大的希望，其实我总跟自己说无欲则刚；其实我想起回北京也会想起遇到的那些困难，其实我心里很矛盾。我知道要往前走，现在，我觉得方向有一点模糊了，我，有一点动摇，虽然我不敢说，虽然我不敢承认。

照片上看到了兔子和琴琴，和单单比，觉得这些女人都变化了，真的，那种一点点长大与独立带来的变化，让我轻轻地感叹。不知多少年后会校友聚会，其实现在，即使只是MSN上的聊天，我已经觉得珍惜那个纯粹环境里蓄下的情感了。 我会变成一个什么样子，这些变化会和杨有关系吗？——有一个瞬间，我轻轻地问自己。明明知道年底才会有结果，却还是一次次想过要问他。“做大事的人……”，他挂在嘴边的话，让我想过，让我沉过。

就说过写字可以理清思绪，未来的东西终究会一点点清晰的。嗯……

刚刚上校友录，这个世界真是一直在改变——原来302的老大，第一个把自己嫁掉的立群拍了那么PP的婚纱照；原来学俊在经英班第一场婚礼上一直挂着那样的笑容；原来张璐也要嫁了，黄老师的BB就要看到美丽的世界了……觉得自己好渺小啊，是Anna的话——此刻才见天空……

还是在校友录上潜水的，不是已经到了不想说话的年龄，也许是还没有那么多新鲜每天在身边吧。倒是我也知道有一个月不开口说话了，十一之后更是忙得稀里哗啦。昨天忙了一个早晨，半个小时准备好护照签证手续，半个小时在公司取批件取钱，12点出发去呼市，安慰自己就当是感受西部秋日的阳光吧。看到自治区政府大门口那些威严的哨兵，心里忽然偷偷地想笑，没来由的；外办的公务员居然休息，没什么成果5点钟就回了包头，很快的；当我还觉得连站稳都有困难，就急匆匆给白科订饭，急匆匆赶去酒店等领导；晚上做陪吃饭，想想，这样的经历——德国老外真是实在啊，一桌子，每次举杯每次都bottoms up，一饮为净，一桌12个人，一气喝了两轮，陪笑一直到我笑不出来，他俩又白酒改Beer（打不出汉字），全桌人都看呆了，都说对德国人印象太好了——我倒；老外一个劲跟我说，你们中国人太热情了，我太喜欢包头了，下次我还要来，我要带我媳妇一起来：）——我更倒；而且他们跟每个领导敬酒都说差不多的话，那几句祝酒词我基本翻了24遍，我的天。

最搞笑的是，我也不知道在想什么，拉住其中一个老外说：“咱们得给白科敬一杯。”那个Andy特迷茫的看着我说：“I don’t know.”我才发现我跟他说的是中文！后来他还跟我说：“Next time, I will talk with Chinese in German, hahahahaha.”——无语。

给Anna发信息，爽约了网上聊天，连她也说：工作的人……8号去参加知识竞赛，关于保密工作的。本来是10号啦，所以题都没怎么背。比赛的时候整个一片混乱，按完抢答器我已经基本紧张到没什么想法了，同事一个劲拉我：你抢上了，快答快答。后来还有一题答完搞得全场都笑了，连我们领导都乐了。还好，第三名，不算丢人啦，呵呵。

8号以后开始交接工作，我的工作范围一下子扩大好多。原来不温不火的生活一下子忙得我都来不及回顾，原来还会跟来找我的人微笑着慢慢说，现在巴不得跟他们说：动作快点，办完快走。以后我就被派去打扫厂长办公室了，每天得在他面前晃十几分钟，想着都犯愁。手里被交了那么多工作，面对那么多人那么多事务，又开始不习惯，妈妈说慢慢就好了，上手做顺就好了——也许吧。

渐渐没有上个月的状态了，想要一页一页看书的心情，比如现在，还想着周一给领导办出国的事，同事调侃周五是我第一次出差，呼市呢。也就是最近，忽然明白人和人还是很不好相处的，好多话还是要想着说的，什么时候才能像干妈那样应付自如，好想知道。

Anna说调整一下，越来越会看清自己想要的东西，是啊，越来越希望是这样。

再写吧，今天伤了手指，越来越疼了……