4月2日,07年的愚人节生活一片平静,还在电话里感叹着和杨互相调侃,那边的男人不标准地说: how time flies! 是啊,我轻轻地在心里讲,人生若只如相见.

周六就收到了普遍的愚人节短信---我有坏消息,关于你的----第一时间转发,以此测试周围人沉得住气的指数,却是所有人都没有读完就回了电话给我.原来大家都有生活中惟恐收到的坏消息,原来大家都没有从容到一笑了之,原来我们都一样.

下午游泳,我想是旁观者的力量,400米,媛媛乐呵呵地从泳池里上来,给了牟鹏杨昌浩和杨海峰一个足够明亮的表情.我一直在说,我很有爆发力的.

上上个星期有了还算完美的北京之行,我说了,就当是散个心吧,结论是---很好地散了个心.和娜娜疯狂地行走,那是我07年最爽的一段日子,会一直怀念.

然后决定离开,开始离开的计划,其实大家都在挽留,却用了不同的方式,正如小雨的那句:理智上支持,情感上挽留---有人咬着牙说你走吧,比如我老妈;有人一次次叮嘱这次决定一定要由心而出,比如我老妹;有人感叹,走了吧,比如牟鹏;有人不说一句不或留下来,去话里话外溢满了挽留,比如老哥---后来,总有一个点,总有一个触动我的点^^^^^^

嗯,换一个角度,人生若只如相见.

嗯,下一站彩虹,若渴望得少一些.

刚刚吃了来自意大利的巧克力糖,这是最近还能让我高兴起来的事情,吃到来自世界不同地方的糖果.于是巩哥觉得我用胃思考,在食物面前,其实我会很没有立场.

春节过后的工作一直懒洋洋,昨天接了DIRK打来的电话,于是忍不住回忆起那些在热电厂"艰苦"的日子;昨天和某人一起喝咖啡,上岛,于是我生活中多了一个曾经的过往,很坦白地聊天,很微笑地接受一些新思想,接着决定准备一个本本,开始些认真地思考,以在这个春天强壮自己的心.

杨去了北京,又去了北京,羡慕他这种来来往往的状态,就像某人所感觉,我本身也不是一个安分而稳定的孩子,今年一定会实现"离开"这里的愿望,哪怕只是短暂的旅途.

单单要走了,忍不住提这件事,^^^^^^

娜娜要走了,忍不住不舍得&&&&&&

一个多月没有上网了，伴随着电脑的自动罢工，还好，原来，没有网络我却也仍

然还能生活，只是忍不住想念。
昨天看了琴琴的空间，那篇爱上北京的一百个理由，感叹着，想见她。一直就羡

慕她的生活状态，原来我们都是爱北京的孩子。心里又一次跟自己说，好想回去

啊。
07年的春节就要结束了，好辛苦的春节假期，没有了去年的充实与快乐，多了许

多烦恼与怀念——怀念那些永远也回不来的事情。
于是春天来了，于是今天修好电脑，今天做出春天的第一个决定。从今天开始，

学习永远向前看，未来总是值得期待。学习娜娜那句：我了无遗憾。
单单要走了，心里忍不住紧了一下。那么遥远的距离，不知何时再相见。总是觉

得她离开的日期是遥远的事情，现在越来越清楚，所有我们以为的遥远总是会来

到。
兔子回海南了吧，今年春节没能见面，心里却一直那么想念。还有风格始终未改

变的小马，还有我的下铺，现在手机里还有她笑的录音呢。
我换了新手机，我考过了科三，年后可以拿到车本了，我摘了牙套，坚持戴保持

器——06年，我了无遗憾。
于是，用笔划拉出了新的计划，07年，爱自己。媛媛，勇敢一点！

我曾经向同事承诺，那是两个说我年轻的女孩子，我要以按时上床睡觉，按时醒来的方式迎接新年的到来。我做到了，当昨天我昏昏地醒来，看窗外还有一点阴沉的颜色，我知道，新年来了。

看了火的空间，她用了“卷首语”，觉得那是我亲切的高中的方式，很怀念。

07年的第一天，和妹妹逗逗说话，三岁的孩子，她说逗逗怕妈妈，但是妈妈打她屁屁的时候爸爸会帮她，妈妈一要打她屁屁她就躲进棉被里，妈妈就找不到她了；她说姐姐昨天摔跤了，摔得胳膊可疼呢；她说我要当新娘子了，当新娘子可漂亮呢……期间，认真地看了看她的眼睛，那是一种让我心动的纯净。

其实昨天出门五百米后的那个跟头摔得很疼，真的，又印证我走路不稳的传言；下午的时光和杨一想逛街，送了他音箱，心里踏实了许多，希望他明白，我想尽那么多办法让他明白生日是值得庆祝的事情，无论与谁一起；在人群中说了那么含沙射影的话，说他应该有的另一半，说他应该爱的女人，其实我不想的，这些话会让我也很心痛的；晚上和同事Dinner，很快乐的一个迎接新年的方式，虽然是一群比我要老一些的人，看主任笑笑地说我这个小孩就是嘴太快，看所有的领导都宽容地说这半年辛苦了，还算满意你这个刚工作的小孩子，看各个科长说我知道你的压力与刚开始处事的无奈，成长吧，会长大的……笑了，从眼畔到嘴角；一饮而尽了，虽然我用的是雪碧换白酒计划：）

盛工说，小林啊，给你介绍个男朋友吧……看他大气地语气：我这儿什么样的男孩子都有，你看上就跟我说，我给你搞定。我笑得连他的肩膀都扶不住了，不再是舞步而是跳了起来。原来我是个笑得很纯净的小孩子，原来我还不懂什么是社会，原来我还有那么多不一定能够实现的不甘心，原来我嫁给谁都可以做好媳妇，原来我是个“必定”能干的女人。盛工用一个个肯定语气的句子陪我经过了07年的第一个夜晚，我一直盼望的开始。

 

用家园版TEA TIME的主题做标题，在这个疯狂写总结的时间，想要总结一下生活，摊开06年的生活版图。

其实这个星期我一直在默念，06年快过去吧，让我快痛到窒息的06年。这一年，真的忍不住用“辛苦”形容，那些流过的眼泪，被逼着苦笑的场景，装做自己很坚强的日子，被人心疼的瞬间……所有的所有，宁愿他们留在原地，再不要惊扰媛媛有如孩子一样的心。

关于工作

很快，工作就要半年了，回答了N遍我为什么回包头来的问题，说了N次我签到包钢的经历，不开心了N天因为这份与想象差得太远的工作，日子在曲曲折折中度过。

这个星期又忙得想哭了，布置大厅，挂灯挂灯笼，装饰圣诞树，这个过程让我觉得自己像个外国的小孩子，快乐而辛苦着。一下子忙四个团的出国手续，一边晕一边尽力清醒，同时，不断安慰自己很容易不平衡的心情。和大家相处，面对各种各样的人际关系，听各种各样充满玄机的语言，这一切都吓坏了我，不知如何。周一还要圣诞活动呢，希望一切安好。

想起高中时搞活动，一边希望大家都快乐一边因为不能人人满意而掉眼泪，也许生活就是这样，过程才好。

再过几天传些活动的图片上来，让大家看到摘了牙套的媛媛。

昨天达涅利的老外回国了，车上在我身边若有所思了很久，下车的时候以为他会叫住我吃最后一餐饭，意大利人眼睛里真是忧伤的蓝色。

关于爱情

摆出这个主题就可以写上一大页一大页。

我已经不怕分手了。最近的状态很奇怪，和杨总在争吵，这种情况让我不停想起和岳在一起的日子，那些分手之前的日子，有些相似。于是，跟杨海峰每次吵架的时候我都在想，也许分开会更好。也许我已经不再害怕。

8个月了，杨说过年底会有结果，原来年底最终会来的，说这话的时候我以为年底一直不会来。如果没有结果的话也许我会消失掉，这种消失掉表示什么还没来得及去计划，但是我会消失掉。

关于朋友

毕业后才想起大学时光是何等的美好，原来那些听花开花落看云卷云舒的日子是那么的难求。还会看那时同学们的合影，还会暗暗地笑想起那些美好的时光。现在挂在MSN上的这些个同学，说几句话也都是一等一地亲切，火说不要离开集体，我觉得我的集体并不在这里。高中的伙伴，比如火，北京的研究生生活，好盼望她回来；比如牛，总是一副忙啊忙的样子，一贯的拒绝让我很伤心；比如李岩，停机的手机让我不知她身在何处……大家就这样散了，谁也照顾不了谁的样子，其实我并不喜欢。

有一天看到一张经过处理的财大照片，忽然涌起一股想哭的冲动；昨天和火聊起了北京，心里仍然是一跳一跳地疼痛，对于任何一个城市我都不会这么疼痛了。因为我把记忆留在了那里，也许我也会把未来交给那里呢。——我在考虑。

去年的1月1日开始了我的英语课堂，于是现在开始了怀念，怀念那些不可能回去的时光，那些日子是让人快乐的。

关于明年

老爸说明年是金猪年。于是我对自己又生出了信心。上高中时我也会在这些转换的时刻觉得好开心，那些说自己好辛苦今天看来都是一种无病呻吟。希望明年我这个生在猪尾巴上的小猪可以搭上顺风顺水的日子。去年我没有什么生日仪式，没有面对蜡烛许个愿望，今年不能了，原来每年许下那个很模糊的愿望却有他特别的道理与祝愿。我会给自己一个生日，我会快乐。

 

下定决心，这个年关，我要离眼泪远远的，努力去画一幅属于我的生活地图，媛媛会好起来的。

 

正在发烧，是真的感冒了，天旋地转的样子，没力气的样子……

又一个月没来更新了，不是我懒或者别的什么，是发生了一些事情，我总在想总在想，懒懒地在想，无助地在想；心情总在起伏，快乐一点的时候就问自己是不是真的，伤心一点的时候就想办法安慰自己，只是这些起伏也是有副作用的，每天醒来，清醒的瞬间，我很不快乐。

这个月考过了科二，可以算做大事件了。我笑嘻嘻地说这个过程让我有了一些感悟。比如人生总要有个从容的态度，态度从容才有力量去思考，才不会惊慌，不会在乎得太多；比如很多事是要付出才会最终水到渠成，十一月知道可以补考之后，我真的练了，很认真的，当最后通过的时候才觉得理直气壮，不带那些所谓的侥幸心理，呵呵，倒是接受通过这个事实时我变得很平静了。

现在有一些力气了。最近很奇怪，总会不断想起一些上大学的事情。那天下雪的时候不停地问自己，如果在学校，在中财，这个时候你会做些什么呢？我能想起我待在图书馆里看下雪，庆幸自己的安稳生活的样子；我能想起大一那年下大雪和Y一起挤公车去首图的样子；我能想起大三的冬天，Y把我仍在南三环，开车绝尘而去，我哭着给兔子打电话的样子，和等到我回寝室，大家都围着我看我大哭的样子……很多的样子，在我眼前晃啊晃的，好想读书啊，终于觉得上学是多么幸福了，于是，听娜娜说她们班又出去玩儿了，想着这样单纯的幸福，真好……

关于我曲折的感情，关于我被大家心疼的样子，其实我一直都很感激。电脑坏了很长时间了，弄不好它，不能上网。很郁闷的，原来总有事会影响我的心情。给单位二级机的同事打电话，他们都无奈地说，好了，你不要折腾了，拎过来吧。那一刻觉得特别好，回头问自己，你怎么这么懒啊。办公室的姐姐都是妈妈了，经常引起一个我不想听也不想参与的话题，比如生孩子啊，婆婆啊什么的，然后我就悄悄地躲开；我跟妈妈讲，人有时就是一种感觉，和一些人在一起我就觉得没什么顾及，我就是我，我愿意闹愿意傻不愿意隐藏，这样的人我遇到过好几个了，最后的结果有人家喜欢上我的，也有我怕了人家的，妈妈说，总之不是喜剧。我正在告诫自己，一定要小心。

一直和Y过着一种叫做等待幸福的生活，每天坐车上班的时候都不可避免看一眼现代城的施工速度，Y说他们家在那里买了大大的房子，我却最近才开始迷失自己。终于听到有人跟我说，冷静点，好好想想。糊涂如婧媛，真搞不清自己想要的是什么。Y说其实我一直都很爱你的，从开始到现在，其实你不知道我有多爱你。反倒我的大脑被这话弄得一阵清醒，两个人不是有爱就足够了。妈妈跟我说了好多，她总在担心因为经济原因我会被Y家人瞧不起，这是个严肃的原则问题，我知道她好担心。其实我也好怕，好多物质的幸福，它们都还不是我的。我想要一个踏实而安稳的生活，不用太富裕，能够做我想做的事就可以了。Y看来不这么想。为什么总觉得自己怎么样也做不好，总觉得自己还不够好，是我的问题吗？

工作五个月了，忽然觉得不知这样平淡的日子什么时候是个尽头，真的，很平淡，好想远远地走开，好想走开再看清这些事情，嗯……

10月29号了，又是10月29号，还是很在意这个日子的。

是杨的生日，明天。一直在想这个生日要怎么为他庆祝，给他这个对生日不太有热情的孩子。好像这个本来值得笑笑的日子被他弄得好敏感，连我都紧张了，觉得好尴尬。杨说他不爱过生日的，对生日没什么太好的回忆。他说这话的时候我觉得好心疼，那一刻好像眼前是一个可怜的小孩子，虽然分辨不清原因，但肯定受过伤害。这样的孩子应该是被人疼爱的，不知我这个想法是母性还是爱。

去年的10月29号我和兔子在一起，毕马威的笔试。两个人弄了半天，一副整齐的样子出门，穿成那样无论是公车上还是地铁里我都觉得别扭，但那可是第一段准备开始工作的经历啊，可见那时态度的认真，不知兔子是不是也还记得？虽然一年了，可今天想到，真感觉是前不久的事情。

一年了，这一次想到这话却不想感叹，也许心理上我还是年轻的，我还觉得有许多时间去尝试和选择吧。某一段对话里，杨说我应该去考研，我没有笑，我想要好好地考虑下。

上个星期终于打开了琴琴的SPACE，弄了半天也不能留言，看来我电脑是傻了。琴琴变化了不少呢，小女人的样子，很好哦；周末给立群打电话，听到我们寝北京那三个女人在一起逛街的笑声，还是那个样子，那一刻好想哭啊，觉得好想她们，终于觉得我们离得原来这么远，心里好想有机会见到她们啊。

上个星期厂长终于去印度了，虽然中间有好多惊险的事情，签证没下来啊，飞机要不到位子啊，忘了给他保险卡啊……最后总算是按时走了，我没惹麻烦。兔子，我才没变成厂长秘书呢，我们厂长没秘书，所以我们这些厂办的人每天就很忙，每个厂长有事都找我们，很没折的。我最新艰巨的任务是打扫厂长办公室，这个难度好大啊，桌子要擦得没灰没印，花要养得茁壮成长，打扫时间要控制得相当精确……我头都大了。我这个没什么干活经验的小孩每天把桌子擦三遍，虚心地跟楼下的大伯请教怎么侍弄那些花花草草，还没两个星期，滴水观音就已经长虫子了……

好难啊……

觉得心里一味地好不能安静，觉得好不能看透那些关于传播的理论，觉得发生过那么些事情，觉得不能好好地平衡，是该整理一下，直到清醒过来。

想着，原来我是个不太勇敢的孩子；想着，终于还是被推到了这个需要勇敢的路口。原来人生那么难的事情是选择，原来走路看风景，终究会不住地遇到选择。昨天听Anna说要往前走，要勇敢地往前走，其实我们都是在路上的人。

下午去做了头发，电烫了一下，一下子新形象连自己都不能适应了，我只感叹自己一下子大了五岁，变化。脑袋里想着好几件事，工作，生活，学习，学习生活。

明天又要跑呼市办出国手续了，希望一切顺利，我可不希望因为这个事跑到北京去折腾；说到这儿真要谢谢杨了，祈祷他给我的电话可以帮我，祈祷；下周还有那么多工作，近年底将更加的忙呢，做好准备才是；（想提醒所有的工作的朋友做好准备才是）；想起那个朱姐姐，每天找我麻烦的姐姐，我不是来抢你饭碗的，我只想和你好好相处，我只想平静地成长，真的，想起她我就烦恼；明天搭车去又要欠人家人情了，真不愿意欠人家的，唉，无奈……刚刚接手的工作每天被别人盯着，那些想着我是个新人想来压我一下的想法和人让我觉得生气又要求自己坚强，工作吧……

今天发现，自己想做的事原来那么多啊，有过的想法原来还是那些没有实现的啊，也许人生就是这样显得有希望吧。现在工作的情况好像让妈妈觉得满意了，轻轻地感觉到，其实我不敢报太大的希望，其实我总跟自己说无欲则刚；其实我想起回北京也会想起遇到的那些困难，其实我心里很矛盾。我知道要往前走，现在，我觉得方向有一点模糊了，我，有一点动摇，虽然我不敢说，虽然我不敢承认。

照片上看到了兔子和琴琴，和单单比，觉得这些女人都变化了，真的，那种一点点长大与独立带来的变化，让我轻轻地感叹。不知多少年后会校友聚会，其实现在，即使只是MSN上的聊天，我已经觉得珍惜那个纯粹环境里蓄下的情感了。 我会变成一个什么样子，这些变化会和杨有关系吗？——有一个瞬间，我轻轻地问自己。明明知道年底才会有结果，却还是一次次想过要问他。“做大事的人……”，他挂在嘴边的话，让我想过，让我沉过。

就说过写字可以理清思绪，未来的东西终究会一点点清晰的。嗯……

刚刚上校友录，这个世界真是一直在改变——原来302的老大，第一个把自己嫁掉的立群拍了那么PP的婚纱照；原来学俊在经英班第一场婚礼上一直挂着那样的笑容；原来张璐也要嫁了，黄老师的BB就要看到美丽的世界了……觉得自己好渺小啊，是Anna的话——此刻才见天空……

还是在校友录上潜水的，不是已经到了不想说话的年龄，也许是还没有那么多新鲜每天在身边吧。倒是我也知道有一个月不开口说话了，十一之后更是忙得稀里哗啦。昨天忙了一个早晨，半个小时准备好护照签证手续，半个小时在公司取批件取钱，12点出发去呼市，安慰自己就当是感受西部秋日的阳光吧。看到自治区政府大门口那些威严的哨兵，心里忽然偷偷地想笑，没来由的；外办的公务员居然休息，没什么成果5点钟就回了包头，很快的；当我还觉得连站稳都有困难，就急匆匆给白科订饭，急匆匆赶去酒店等领导；晚上做陪吃饭，想想，这样的经历——德国老外真是实在啊，一桌子，每次举杯每次都bottoms up，一饮为净，一桌12个人，一气喝了两轮，陪笑一直到我笑不出来，他俩又白酒改Beer（打不出汉字），全桌人都看呆了，都说对德国人印象太好了——我倒；老外一个劲跟我说，你们中国人太热情了，我太喜欢包头了，下次我还要来，我要带我媳妇一起来：）——我更倒；而且他们跟每个领导敬酒都说差不多的话，那几句祝酒词我基本翻了24遍，我的天。

最搞笑的是，我也不知道在想什么，拉住其中一个老外说：“咱们得给白科敬一杯。”那个Andy特迷茫的看着我说：“I don’t know.”我才发现我跟他说的是中文！后来他还跟我说：“Next time, I will talk with Chinese in German, hahahahaha.”——无语。

给Anna发信息，爽约了网上聊天，连她也说：工作的人……8号去参加知识竞赛，关于保密工作的。本来是10号啦，所以题都没怎么背。比赛的时候整个一片混乱，按完抢答器我已经基本紧张到没什么想法了，同事一个劲拉我：你抢上了，快答快答。后来还有一题答完搞得全场都笑了，连我们领导都乐了。还好，第三名，不算丢人啦，呵呵。

8号以后开始交接工作，我的工作范围一下子扩大好多。原来不温不火的生活一下子忙得我都来不及回顾，原来还会跟来找我的人微笑着慢慢说，现在巴不得跟他们说：动作快点，办完快走。以后我就被派去打扫厂长办公室了，每天得在他面前晃十几分钟，想着都犯愁。手里被交了那么多工作，面对那么多人那么多事务，又开始不习惯，妈妈说慢慢就好了，上手做顺就好了——也许吧。

渐渐没有上个月的状态了，想要一页一页看书的心情，比如现在，还想着周一给领导办出国的事，同事调侃周五是我第一次出差，呼市呢。也就是最近，忽然明白人和人还是很不好相处的，好多话还是要想着说的，什么时候才能像干妈那样应付自如，好想知道。

Anna说调整一下，越来越会看清自己想要的东西，是啊，越来越希望是这样。

再写吧，今天伤了手指，越来越疼了……

工作真可怕。

工作真可怕。今天和同事聊天，原来厂里居然有那么复杂的人际关系。那一刻我真是不想上班了。人好有什么用啊，威胁到自己利益的时候还是会害别人的。这个社会真是吓人啊，很长久的，我还处在震惊当中。原来这里好多人好多亲戚和亲戚，说话一定要小心，说话真的得小心了。

他说我现在这个工作就是个办事员的角色，做一些无关紧要的工作，并不用本科的学历，中专生也做得好。这话是打在我的心上的。这话让我想要离开。

今天和干妈聊了一个下午，轻轻地听她说想象中我另一半的样子，好像那些伤害人的事都已经过去了一样。其实还没有。

周三很隆重地去开个会，原来厂长是认识我的，原来厂长也是会开玩笑的，原来在领导跟前吃饭是很拘束的，原来喝酒是那个滋味的，原来……

不想了。我决定过了，一切都会好起来的。

忽然决定，让我来“镇定”地写点儿什么，镇定地生活下去。

 

很感激大家的关心，真的。学习了认真地记住一些句子。兔子说，安静下来，想好，没有得到什么的时候也就意味着没什么可以失去；琴琴说，there is not so much to lose；绮文总说，我们支持你；虽然单单说还是要好好考虑；娜说，最可怕的是等待。虽然我总说，善于等待的人会有好的结果。但是也许这句话更适合那些有资本等待的人。

 

杨的姥姥pass away了。真不知中文用哪个词比较好，听起来它们都是刺耳的。即使他是没有准备的，但是奇怪一些的是，我曾经有。也许本是旁观者，也就没有倾入那么多的情感吧。我能想象他的悲痛，但不太理解他的不愿与我分享。也就是这样的不能理解，才是我难过的24又24个小时的起因吧。

 

我认识的是一个没办法形容的男人，没办法形容与触摸到他的内心，连我都没办法，当我这个细腻又不太勇敢的女人面对他的时候，除了哭泣，也许只有放手才是成全了。他昨天打电话给我了，在我勇敢地决定了一系列事件之后。我听到了他的需要人陪伴，我心疼地想我是不是那个人。真心希望他快乐地活着。“往前看，一切都会好的”。我在想，要往前看。女人是要别人疼的，女人也要自己先心疼自己。

 

娜告诉我，痛苦的是决定的过程。决定以后，能做的就是往前看。我信了。

 

最近单位还好，杨主任出差了，美国。除了每天来回骑车的狼狈，办公室的姐姐都是还好的。如果不是杨，我早就没有要坚持下来的动力了，但是现在，我想，我要告诉自己，要坚持。其实很难。听“外面的世界”，我想，我想……

听说北京前两天下了大雨，听说雨后有很漂亮的彩虹，娜传了图片给我，看到那些高楼的时候我有一些怀念，她告诉我人最怕的就是等待，那种决定等待地停下来。她又劝我回去，杨又劝我离开，初中的同桌说走吧，连单娜姐都说认真地考虑下吧……其实我心里很疼的，舍得这个词不是这么简单的组合的。

周末和初中的同桌烧烤，他说满眼看到的都是变了的我，没那么“犀利”了，没那么积极了，没那么精神与干练了，我知道，我没那么“挣扎”了。其实句句说得我都很心疼自己。王蕊姐姐说工作的人不应该是这个样子的，我忽然意识到自己的无精打采，忽然觉得自己特可怜，每天来回各四十分钟骑电动车的生活，我不知道自己怎么才能像精致地女人一些，忽然生出一种对自己自暴自弃的感觉，为了杨，这种被挫败让我很痛苦。

听说他姥姥病了，可怜的姥姥，来来回回折腾好多次了，真的，我很希望她能好起来，真的，我觉得像姥姥这样的人是应该长寿的。我还是很希望她能好起来。刚刚他在医院打电话给我，现在我看着电脑在哭，他那些没有感情的“嗯”，其实是砸在我心里的，不仅是说话不方便，那里面还有对我的不能承认。娜说虽然我离我想要的东西那么近了，可惜他们仍然不属于我，这是道理，属于自己的东西永远要靠自己去投资。我想念我的朋友，想念那些被从眼泪里逗笑的日子，小马，小雨，蕾，彤彤，群，还有绮文，琴琴，我在哭，我想在你们身边。

我打印了和娜的聊天记录，我想道理总是被别人看到的。北京，我知道的，每次提到这个词我的心就会抽一下，我不知道那意味着什么，我怕去想，甚至是想明白这个问题。杨发了信息过来：那我真的要考虑一下了。我不知道大家，比如兔子是不是会说，那让他考虑一下吧。那让他考虑一下吧。

今天太难过了。

今晚太难过了。

又有一阵不来这里了，唉，日子却仍然过着。

周末去了春坤山。本来以为杨海峰吓唬我的，哪能有两个小时车程那么远，可是真的开了三个小时才上山顶。我觉得杨也挺疯的，这上山才能待多久啊，但是还是去了。

景色还好，望不完望不完的绿色；当然更喜欢路上的景色，大片大片地向日葵，大片大片没有完全成熟的油菜花，大片大片的荞麦花，也许这些都是烫馄的心愿吧，将来一定接她来看这些景色。

昨天小雨和小马生日，听说小马的生日有人庆祝，觉得她好幸福和幸运；看到琴琴传来的照片，熟悉的地方熟悉的人，觉得很想哭啊，那个瞬间。发信息给小雨，她说：我等着你。原来她就是没忘我的约定，我要攒钱，尽管这个月我才发了７４５，而且这个工资要给我发一年，但是我还是今天就问了机票钱，１８００，我要攒钱，小雨，我保证！

杨主任终于可以不在几天了，这两个星期我的头都要被她骂大了。我觉得自己有了心理阴影，每次看到她都要深呼吸，否则我这个温柔性格也会发作的。主任怎么那么爱骂人啊，我没办过出国手续啊，这次要走的是１６人的大团，收集资料啊照片啊肯定要时间啊，公司批文也肯定要时间啊，朱姐又没有跟我交待清楚，她又不肯告诉我，我是靠摸索呀。主任还骂人，我真气真无奈。

但是真是有教训了，考虑每件事都要尽量周到，做人也是这样吧。

和杨最近呢，被他关心真是幸福的，就像关心他一样。他说，关于我们的关系没什么好也没什么坏，事情就这么拖着，拖着。像马拉松长跑一样拖着。难道他在等我开口说放弃？

我想要自己的生活，我看到我周围地人都在很热闹地生活，我也想。鼓励自己。

    觉得好累啊，从上个星期日有一点点中暑开始，一直就不能好好休息，一直就好累。上班真是个折腾人的事情，我觉得好辛苦。

    从７月９号的心情到现在，工作上发生了一些事，爱情故事里发生了一些事，我想，我发生了一些事。

    上班两个星期后，开始被主任骂了，因为接飞机丢了老外，因为订７张机票找错了地方一张多花了９００块钱，因为她让我写报告我阅读了一天也没弄出思路，因为这因为那，真奇怪，领导怎么这么爱骂人啊？？我渐渐意识到了，开始她还能原谅我是个孩子，渐渐她就不能了，她觉得我做不好。也许开始是我态度不好吧，也许我应该更认真一些吧，其实无论现在这个工作如何我都是要慢慢学习和总结的。（怎么一讲到“总结”这个词我就会心紧一下，因为杨曾说他善于总结，其实他的总结伤害到了我）。

    刚刚上了同学录，看到的是亲爱的们的一些情况，觉得好怀念，上大学真幸福，感到大家一样地重新面对生活，我们这些等着长大的孩子啊……

    上个星期在人事局培训了三天，顶着薄板厂这个足可以令我骄傲的名字，我被稀里糊涂地拉上台领奖，然后被不太明白地感兴趣和感叹。培训的日子让我看到了一些很虚的现实，让我看到了社会的样子。最后一餐我滴酒未沾，杨却说有些酒是应该喝的，我吓坏了，为什么？

    和杨很安静地过了上上个周末，单纯坦白地聊天会让我们一边轻松一边怕受伤以及被对方伤害。很糊涂地过了上个周末，看到他劳累睡着在车里等我整完牙的样子，我想，其实今天我中暑了，我挺不舒服的，不知道这样的坚持为的是什么。

    知道了一些真相以后，我想，我很认真严肃地想我是不是能面对感情中的那些伤痕，那些会永远静静趴在那里的伤痕。“出轨”，如果只是精神的，值得原谅吗？第一天，我开口问他了。他说我要相信我和他的爱。一切会好的。第二天，我说我能给你一段时间，但不是永远等下去，等你去解决。他说他只会用一段时间。一切会好的。第三天，他说我像一只笼子里的小鸟，他想让我离开了。他说要不分手吧。他说你走吧。HELL MAN！——不只是烫，我也觉得了。他说他们动摇了。

    好累啊，每天，我在杨的希望与绝望之间徘徊。

    办公室里新认识的宋姐脑袋里有阴影，今天去医院看她，她脆弱地像个孩子一样哭泣。好让人心疼。其实，每天，什么都有可能。

    累了，工作，情感，我，选择。

PS，小马，看了你的留言，我又想起了你看我最后一眼时的眼神，我好想你。

  上来看兔子和小雨的留言，一边看眼泪就涌了出来，然后情绪大变，然后觉得很悲伤，然后被妈妈察觉，严厉地被骂——她要我高兴点儿。

  我真想高兴点儿，真的。

  昨天办了一件超傻的事情，然后在这个炎热的夏季觉得好冷好冷。真的，女人，为了自己不痛苦千万不要去怀疑和你亲密的那个男人，结果往往让女人自己痛不欲生。

  我开始感叹，遇到这一切实在太早了，爱情的不可确定，事业的没有希望，这样的打磨不知会不会让我坚强，已经错过了那些成长日子的我不知如何面对。

  昨天和火一起睡，聊了一些事情，听了一些感悟，“一个像夏天一个像秋天”吧；听她妈妈讲了国企的一些现实，其实我很失望。那些关于“这样悠闲的生活应该庆幸，没有背景的女孩子很难生存与发展”的理论让我觉得很多事情原来真的是这样。杨告诉过我，“这个城市看重的是背景而不是实力。”

今天和杨一起聊天，含沙射影间让我觉得懂得了什么。真想消失掉。

  这个星期一直六点起床，去很远的工厂上班，要早到半个小时给领导打扫办公室。很复杂的一件事呢，当作早锻炼好了吧。这个星期一直五点半才下班，要晚走很多，总是下班时遇到各种各样的状况，忍了，回家很晚。

  回家也是一个人做饭的，我很没心情，因为挺累。这样的日子和留在北京又有什么区别呢？

  问自己。

　　报到，上班，失望，无措。

　　我想我被伤害到了。

　　我想我真的失望了。

　　没有班车，我要骑车12公里才能到单位，12公里啊，得一个多小时呢。天，我都不敢想。7点30就要打卡，5点才到下班，一天，就在这里。这个国企，没有让我看到他的好。食堂的东西又贵又难吃，我只有带饭了，也许找不到微波炉的时候我还得吃凉饭，好伤心。这个岗位上的姐姐已经干了六年了，六年啊，我看不到我的所谓前途了。现在，我还接她的班，五个月以后呢，连办公桌都见不到——我忽然有一点理解人事处的王臣那种平静和麻木的眼神。以为这个岗位收入还可以，其实呢，当我看到她们那张奖金单的时候我都想哭。——杨说，没钱赚，没前途。——本来以为工作可以使我安定下来，给这段乱七八糟的日子一点安慰，却没想到，这让我觉得生活更艰难了。

　　我不想说话不想有任何表情，其实，我连哭都没力气。

　　我看到了已经崩溃掉的杨，他情绪的起伏让我真的很心疼。真的。可是，连他都撑不下去了，我该怎么办呢。

　　好害怕，好害怕这样的日子。

倒叙着说吧，真累啊，六月，2006年。

    我已经开始感叹了：人家都说本命年的人不好过，媛媛还不是狗狗，这半年我却已经觉得再也不能如此艰难了。一边伤心一边无奈的2006年。

　　6月27号，离开北京，离开那个熟悉的地方，离开的时候我还在问自己：难道真的是我不能属于这里？难道我真的就不可能属于哪里吗？本来一直都觉得自己很坚强，吃散伙饭的时候我都没掉眼泪，我讲出了许多许多理论，我觉得我才不会哭，我会看得懂这场分别。——一切却都是本来而已，虚拟语态。

　　小雨第一个离开，有一个瞬间我觉得嗓子堵得好疼，我开始哭，我开始不知道怎么能够回过神来，这个我下铺的女孩子就要去云南了，真希望她会早点儿回来，真决定开始攒钱了，我要去云南，当时，我想，我有了工作后想实现的梦想，真幸福。

　　接着铃铃也走了，虽然还开玩笑地挟持我去吃晚饭，我却真的想着一会儿不哭才好。当我看到出租车后备箱的门启动开的那个瞬间，我想我忍不住的。当她说，我不放心你……现在看着电脑想起，我都落泪。——是啊，我也不放心自己，我就这么艰难地活着。很苦。

　　我跟陈蕾说我走了，明天你要哭出水平啊，要不我都不答应。当时，我没想着，那会是我们最后一次面对面说话。然后我走了。第二天我接到她搬好了准备离开的电话，我开始在从宜家回来的车上哭。那一次哭得最凶，时间最长。真的。那是陈蕾啊，再没人给我讲道理让我变成一个坚强的女人了；再没人跟我一起逛街，一边逛一边算计了；再没人把自己的东西拿出来跟我说随便用随便用了……再看不到她扒在墙上难看的样子了……也许，我能守住的就是等她发达然后去祸害捣乱的梦想了。

　　立群走得太早了，我只是觉得阵阵心酸；单彤没有回来送我，我想，那样也好，我能想象她那种离开一个城市然后离开一个国家的无助，只是，我想不出一个方式去体会这种痛，有时，我会庆幸她还和她的波波在一起，当我发现其实我那么孤单的时候。马燕呢？这个孩子还在学校呢吧；这个孩子这么多年都是让我看不懂的，时而简单时而不知如何的不懂。却在分别那天，她给我的眼神让我这么久了，边想边哭。

　　然后是我要走了，我想了，我可以不哭吗？真的是要走了，告别一个时代原来是如此地困难。当我去吃最后上餐饭的时候，我昂着头走那条熟悉的路，从来，我都是匆匆地走过，原来，校园里的树这么高；当出租车最后开过主楼的时候，我突然意识到，原来，所有的注视都是最后一眼，心好痛……

　　那一天，车上最后的那段路，我一直想平静下来。到了白颐路口的时候，收音机唱出的那句：我们约好了一辈子都幸福……我真的好痛，真的，坐在我身边的这个男人让我好痛。我没力气问了，我想，他也很痛。他也许还记得他答应过我要一辈子爱我疼我给我幸福，和我一起奋斗一起朝着未来看。今天呢，这个故事看起来很圆满，他还是来接我回家了。真的很感激他陪在我身边的这些最后的日子，真的，很感激的。

 

    拖到今天开始给转单盖章，早晨去了校医院，拿着撕下来的照片边走边不经意地看，兔子照片上那个章已经磨淡了，和纸张上那片红色相益清晰。那一瞬间，我想哭了，从来没有的冲动。就要离开了啊，真的。

    其实，这些日子，一个人流了不少眼泪，越来越多的泪水让我累了，一点点想要看透一切的潇洒与不恭心态。——我知道，这不是我，不应该的。只是，生活的变化，让我恍惚而措手不及。今天整理东西了，原来去年春天他还写信给我，还说想念还说担心，信到这里的那一天，是他开始这一生工作的那一天——只是一年，日子就不同了——我感叹了很久。又是想哭。还是那么想在一起，那么怕会分开……

    昨天去看施华洛士奇的水晶了，想起了自己和火的约定，又给自己了一个心愿。

    今天和铃老公聊天，原来她下个星期日就离开了，不知什么时候才会相见了。下个星期日，其实很快的。下个星期六就毕业典礼了，我在这个城市的日子就这样结束了。还有那么多想做的事，只是，日子太短了，也许都不能完成，于是，说服自己慢慢没了念想。

    本来我应该快乐地回包钢去工作，本来我应该笑笑地去想我幸福的未来，可是，许多事情都变得不确定了，我像个孩子一样一直站在原地，只是周围的景物变了，真的变了。我骗自己说，有些问题是迟早要面对的，可是，如果现在这个样子，我宁愿迟早再面对。心都碎了，用什么面对。

“昨日女孩，今日女人”——这是达芙妮新产品系列的广告语，平面广告上，刘若英淡然的成长姿态让我有了一种想快快成熟的冲动，其实，这四年，我们一直在长大。

又是夏天了，我们终于不用再羡慕地看着学姐们披着学士服，兴奋地在校园各个角落用镜头记录自己的身影了。曾经，当这样的场景发生时，总觉得“毕业遥遥无期”。昨天，当试穿起那身衣服的时候，我们互相打量，彼此眼里写满了成长的恭喜。这四年，我们六个女孩子，已经准备好要做成熟女人了吧。

四年前踏进清河校园第一次在寝室相见的情景恍如昨日，那时，一脸孩子气与意气风发。眼神里有一些彼此陌生的距离，却也是满满新环境的好奇。还经常乐于被当作高中生，想着不长大多好，长大了其实有许多烦恼。那是一组云淡风轻的岁月，无忌的笑与想家时悄悄地哭都记录下了成长的开始。只是清河那段岁月更多的是单纯，不太想未来。

后来遇到非典，那个春天，我们感受到了生命的脆弱无力。当我带着感冒与一点发烧躺在家里的床上，也只能一边收着她们发给我的信息，一边想着再次重逢的日子了。是那个事件，让我们学会彼此关心与爱护。

然后是搬家，带着兴奋，我们回到了本部，是该长大了，是该学习安排自己的生活了。我们在考试前相互鼓励：“肯定能过！”——其实这是一句很有心理力量的话语；我们在任何一个孩子心情不好时陪她坐下来慢慢疗伤——“谁不是一边受伤一边学坚强？”；我们把每个人的生日都当作一个大节日——也许这是心思缜密的女孩子最特别的表达方式……我们有许多故事可以在若干年后相聚的时刻“慢慢聊”，这些故事让女孩子有了心事，一点点像女人一样思考……

大四还是到了，还没有时间感觉那些伤感，我们总是要先整理自己的未来。清楚地记得那一天我们一起在寝室里试穿正装与高跟鞋，想着自己就要去面试了。在镜子里看到自己与彼此的时候我们笑盈盈地相互调侃：“还记得你刚来咱们寝那天的样子吗？当时你想过有一天我们会穿成这样彼此相见吗？哈哈……”女孩子大了，要开始做女人的日子了。

“昨日女孩，今日女人”——我看到了刘若英在画面上的精致。毕业后就天各一方了，要好好生活，祝福我们都会做个精致的女子，有一段成熟的经历。