正在发烧，是真的感冒了，天旋地转的样子，没力气的样子……

又一个月没来更新了，不是我懒或者别的什么，是发生了一些事情，我总在想总在想，懒懒地在想，无助地在想；心情总在起伏，快乐一点的时候就问自己是不是真的，伤心一点的时候就想办法安慰自己，只是这些起伏也是有副作用的，每天醒来，清醒的瞬间，我很不快乐。

这个月考过了科二，可以算做大事件了。我笑嘻嘻地说这个过程让我有了一些感悟。比如人生总要有个从容的态度，态度从容才有力量去思考，才不会惊慌，不会在乎得太多；比如很多事是要付出才会最终水到渠成，十一月知道可以补考之后，我真的练了，很认真的，当最后通过的时候才觉得理直气壮，不带那些所谓的侥幸心理，呵呵，倒是接受通过这个事实时我变得很平静了。

现在有一些力气了。最近很奇怪，总会不断想起一些上大学的事情。那天下雪的时候不停地问自己，如果在学校，在中财，这个时候你会做些什么呢？我能想起我待在图书馆里看下雪，庆幸自己的安稳生活的样子；我能想起大一那年下大雪和Y一起挤公车去首图的样子；我能想起大三的冬天，Y把我仍在南三环，开车绝尘而去，我哭着给兔子打电话的样子，和等到我回寝室，大家都围着我看我大哭的样子……很多的样子，在我眼前晃啊晃的，好想读书啊，终于觉得上学是多么幸福了，于是，听娜娜说她们班又出去玩儿了，想着这样单纯的幸福，真好……

关于我曲折的感情，关于我被大家心疼的样子，其实我一直都很感激。电脑坏了很长时间了，弄不好它，不能上网。很郁闷的，原来总有事会影响我的心情。给单位二级机的同事打电话，他们都无奈地说，好了，你不要折腾了，拎过来吧。那一刻觉得特别好，回头问自己，你怎么这么懒啊。办公室的姐姐都是妈妈了，经常引起一个我不想听也不想参与的话题，比如生孩子啊，婆婆啊什么的，然后我就悄悄地躲开；我跟妈妈讲，人有时就是一种感觉，和一些人在一起我就觉得没什么顾及，我就是我，我愿意闹愿意傻不愿意隐藏，这样的人我遇到过好几个了，最后的结果有人家喜欢上我的，也有我怕了人家的，妈妈说，总之不是喜剧。我正在告诫自己，一定要小心。

一直和Y过着一种叫做等待幸福的生活，每天坐车上班的时候都不可避免看一眼现代城的施工速度，Y说他们家在那里买了大大的房子，我却最近才开始迷失自己。终于听到有人跟我说，冷静点，好好想想。糊涂如婧媛，真搞不清自己想要的是什么。Y说其实我一直都很爱你的，从开始到现在，其实你不知道我有多爱你。反倒我的大脑被这话弄得一阵清醒，两个人不是有爱就足够了。妈妈跟我说了好多，她总在担心因为经济原因我会被Y家人瞧不起，这是个严肃的原则问题，我知道她好担心。其实我也好怕，好多物质的幸福，它们都还不是我的。我想要一个踏实而安稳的生活，不用太富裕，能够做我想做的事就可以了。Y看来不这么想。为什么总觉得自己怎么样也做不好，总觉得自己还不够好，是我的问题吗？

工作五个月了，忽然觉得不知这样平淡的日子什么时候是个尽头，真的，很平淡，好想远远地走开，好想走开再看清这些事情，嗯……